愚痴･ぼやき、病み記事

昼休みなうです。ここしばらくなんともなかったのに、突然泣きのスイッチが入ってしまった。きっかけは本当に些細なこと。あと半日、耐えろ私。泣くな。

たまにこうなる風が強い日は特に寂しくて寂しくてたまらなくなる「悲しい」とは違う、ただ「寂しい」だけ寂しさで涙がとまらなくなるなんでこんなに寂しいのなんでこんなに涙があふれてくるの寂しい寂しい

今から出勤です、はあああしんどい…日勤リーダーもいやだけど深夜勤が一番いやです(T_T)いってきます…

明日は水曜日…しかもリーダー…詰んだ…完全に詰んだ明日がわたしの命日になるかもしれない…つらい…ｵﾔｽﾐﾅｻｲ…

虎落笛で目を覚ましてしまった。こわい。昔から夜風の音は苦手。――父がいた頃は……なんてね、考えてもしょうがない。誰かそばにいてほしい。そんな夜だ。

最近落ち込み気味？っていうか上がり下がりするな～と思ったら月イチのあれでした。やっぱり女性ホルモンって精神面と連動してるんですね…(・_・)昨日リーダーだったんですけど、やっぱり自分がすっごいポンコツに思えて。相変わらず一人では何もできない...

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記事タイトルが全てを物語っている――…疲れたよー！＼(＾o＾)／年末年始頑張ったよー！＼(＾o＾)最低人数だったから大変だったよー！＼(＾o＾)／疲れすぎてヒステリーでブッ倒れるかと思ったよー！＼(＾o＾)／疲弊してる状態で妄想の訴えを傾聴...

愚痴です、追記から

ばっちり目が覚めちゃってますorz昼まで寝てたのと神経たかぶってて交感神経優位なのと心配事があるという3コンボで眠れないですここ数ヶ月は眠剤飲んでないんですが、やっぱり必要なんだろうか…？眠れないの地味につらい(´・ω・`)今日も日勤だし困...

さみしいただ、さみしいだけ風の音がうるさくて、昔を、父親を思い出しただけさみしいただそれだけなのに、涙とまんない、なにこれ

今日は結局頑張れなくて逃げてきた。どうしたら強くなれるのかな。どうやったら自信持てるようになるのかな。あしたこそ、頑張らなきゃ…苦手な水曜日、憂鬱だ。

ありえない。何度師長に注意されても自覚ないとかどういうことなの。病棟内でヒステリックに怒鳴るってどういう神経してるんだろう？同僚に対してならまだ10000歩ぐらい譲って理解できるけどさ、患者さんに対してだよ、なに考えてるの？ありえない。ほん...

※愚痴です眠れないといろいろ考えてしまうなぁ、また患者さんたちに「結婚しないのー？」って訊かれたんですけど…ほっとけ(´・ω・`)って思ったよね私だってさ、お付き合いしてる人がいるんだったら結婚も考えるだろうよ…でもわたし、生まれてこのかた...

私が病気になんてなったから、家族みんなが狂い始めたんだろうか私がもっと強ければ私が病気にならなければ私が祖父母に負担をかけなければ私が妹に寂しい思いをさせなければ私が――遡ればぜんぶ私諸悪の根源は私まるで厄病神みたい、ごめんなさいもう、切り...

あーダメだ、切りたいイライライライラ

今週も怒涛の水曜日が終わった…あーもー疲れたあああ！＞＜忙しくて余裕なさすぎて私もイライラしながら働いてた。そこは反省。ただひとつ許せないのが過干渉でトラブルメーカーの患者さんなー…。まあ病気というか性分だからしょうがないけどさ。でもいちい...

なんなのなんなの、どうして調子よくなってくると必ず邪魔がはいるのせっかく健康な精神を取り戻してたのにどうして邪魔するの

眠れない！職場でも家でも怒鳴られて休息の場がない！なんなの、あの子がおかしくなったのは私の所為なの…？胃がきりきり痛い！眠れない！頭の中ぐちゃぐちゃ、ノイローゼになりそう。休ませてよ、お願いだから！

今週は土曜半日出勤の週。つかれました。精神的に。また患者さんに怒鳴られ、暴言を吐かれ。前回と同じ人…先輩Ns.に「言いやすいと思って集中攻撃されてるだけだから気にするなよ」って言われたけどさ、それって暴言のターゲットになってるってこと？なん...

涙が止まらなくて本当に苦しい。眠れない。入院事件から2ヶ月かけてやっと快方に向かってたのに、たった一言でこのザマ。私はいつまで言葉に縛られ続けるんだろう、うつ発症のきっかけだってそうだし、今回だってそう。たかが一言なのに。言葉に縛られて振り...

看護師向いてないのかなーとか考えてた矢先、患者さんに「クビになれ！」と言われ寝込むほど落ち込みました(病気による暴言なので気にしたら負けなんですけどかなりぐさっときた)明日は作り笑顔でニコニコ出勤しますよはははつら

どうやら東北も梅雨入りしたようですね、雨ざーざーです私はと言いますと精神状態はよいですかね。しにたいとか切りたいとか思うことなく元気に働けてます。たぶん。ただ、自信がなくて。ちゃんとやれているのか。ちゃんと患者さんを看て、患者さんのことばに...

患者さんの妄想＆滅裂思考の訴え2時間ぶっ通しで傾聴してさすがに疲れました＼(＾o＾)／ベテランナースさんは滅裂思考のまとまりのない訴えにも上手く応対してるんですが私には無理でした＼(＾o＾)／疲れたからもう今日は寝るお＼(＾o＾)／

※卑屈、愚痴注意

眠れない。眠れないと頭が後ろ向きにしか働かないし朝起きられないから嫌なんですよね。寝付けないときってどうしたらいいんだろう。

やっぱり調子が悪い。起きていればずっとシ.にたいシ.にたいってそればっかり考えるし、些細なことですぐ泣くし。生活リズムも狂いまくってる。このままじゃダメだ。服毒騒動のあと、本来なら閉鎖病棟に入院だと言われた。でもなんとか大目にみてもらえて。...

ただひたすらに卑屈。とにかく卑屈。吐き出したかっただけなので、気が済んだらそのうち消すかもしれない。

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愚痴です。追記から。本当に申し訳なさすぎるよ……

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やばい緊張して眠れないいろんな不満が爆発してまた切っちゃいそうどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの、

※病んでる

ここのところ、また精神状態がおかしい。希死念慮の波が打ち寄せる大シケの海に、息も絶え絶えに浮かんでいるようだ。頑張れわたし。生きろ。事を起こすな。耐えろ。

※病んでる

※病んでる

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※自傷行為についての記述があります。ご注意ください。嘔気で食欲がなく、数日、仕事を休んで点滴を受けていました。失望と罪悪感で自分が許せなくなり、腕を切ってしまったのが、3日の朝。その日はなんとか出勤し、申し送りを受けていた。しかし気持ちがし...

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2～3年ほど前、胃カメラをのみました。当時の日記はこちら(リンク踏むと飛びます)なんですが、読み返したら、めっちゃ苦しかった、2度とやりたくないとかかいてありました。ほんと、もう2度とやりたくないと思ってたんですけどね！明日…人生2度目の胃...

完全に抑うつ状態。起き上がれない。身支度もできない。消えてしまいたい。…故に、いただいたコメントやメッセの返信もしばらく待っていただきたいです。大変申し訳なく恐縮ですがご了承ください。すみません。

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最近愚痴ばっかり。ダメだなぁ、私。それでも吐き出したいから文章におこす。どうか許してください。“彼女”へのアンビバレンスで心が壊れてしまいそう。このままじゃ自傷行為というかたちで爆発するかもしれない。どうしてこんなにイライラもやもやするの。...

看護師だって、おさわりされたら怒りますよ？※愚痴注意以前から何度も注意してる、他人の身体に触れてちょっかいを出してくる患者さん。最近エスカレートしてきて、他の患者さんからも苦情が聞かれてきた。今日は病棟師長と男性ナースが不在だったためか、い...

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納得いかねええええ！解せぬ！解せぬとはまさにこのこと！いや、私の主張がおかしいことは分かっちゃいるけども。それでも納得いかない！！！！うああああ！！！！納得いかねええええ(＃｀皿´)ﾑｷｰｰｰｰ!

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精神を病んでからパーソナルスペースが広くなってしまったみたいで、他者に接近されるのが苦手になっちゃった。自ら近づくぶんには全然平気だから、業務に影響が出たりとかはしてないんだけど。まあ、パーソナルスペースは人それぞれだし、割り切るしかないよ...

落ち着け。落ち着け私。物にも自分にもあたるな、落ち着け。深呼吸。せっかく今の今まで調子よくこれたんだから。持ちこたえなきゃ。

※この日記を書いた後日、気持ちが落ち着いてから読み返したところ、あまりにもブラックだということに気づきましたそれでも、自分の気持ちを吐き出しておきたくて、残しておきたくて消さないでおきます。なので閲覧はあまりおすすめできません