もう何回目なのか

悔しい！

悔しい悔しい悔しい！

また血管確保(DIV)に失敗。いい加減にしようよ、これで何度目だと思ってるの。

この血管なら私でも絶対大丈夫！と思ったのに、逆血が来ず。悔しくて涙がじわり。もちろん堪えたけど。

それだけじゃない。今日の私はサブリーダーだったのに全然ダメダメのポンコツだった。

処置の手際が悪くもたついてDr.を待たせるわ、手技を間違えて余計な仕事を増やすわ。Dr.にも他のナースさんたちにも迷惑をかけまくってしまった。

自分が迷惑をかけていることを自覚してはいたけれど、自覚すればするほどテンパってもたつくし。ほんと今日の私は使えなかった。

なのに誰も私を責めず怒らず。それがかえって心が痛いというか、不安だった。

怒られて当然なほど足を引っ張ってばかりだったのに怒られないということは、怒る気が失せるほどに呆れられていたのだろうか。そうだったらどうしよう…

自分の時間管理や要領の悪さが情けなかったのと、血管確保ができなかった悔しさったあまり、帰り際に「サブリーダーなのに何もできなかった、悔しい」と総師長に泣きついた。

総師長は、「全く何もできなかったわけではないだろう、血管確保だって数をこなしていないだけだ、次またやらせてもらえ」と宥めてくれた。

それで少し気持ちが落ち着いて帰路についたんですが、帰宅したらまた血管確保に失敗した悔しさを思い出し、こうして日記を書いているわけです。

本当に悔しかったんです。ええ。

絶対に大丈夫だと思ったのにry

でも一つ自信をもって成長したと言えることは、勤務中に感情のコントロールが出来るようになったということ。

以前は感情失禁がひどく、泣き出そうものならなかなか止められなかったから。(余談ですがブログタイトルの由来はそれです)

それを考えれば、私も少しは進歩できているのかな。ポンコツだけど。

そんなわけで今日はダメダメでしたが、まだまだ頑張っていこうと思います。おやすみなさい。